Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Один мужчина пришел от врача и говорит жене:
- Ты сегодня вечером ничего не ешь!
- Это почему? - спрашивает жена.
- Врач велел мне лечь спать на голодный желудок...

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю!
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым…
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным…
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— Бля! Опять на#бали! — и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

В грузинской школе училка ученику:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Две подруги разговаривают:
- Что ты больше любишь, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! - в ужасе кричала печень

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь...

Рецепт новогодней кулебяки:
200 г огурцов мелко нарезать, добавить 100 г теплого молока, 50 г дрожжей, 600 г муки и 3 сырых яйца.
Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка будет готова.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна.

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

Крейсеру Аврора наверняка снился пи@дец, но его никто не послушал.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!

Очень приятно! - самая распространенная ложь на свете.

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!

- почему негры все время думают только о сексе?
- потому что у них на голове растут лобковые волосы!!!

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили.

- Але, девушка? Для абонента 666... Изыди!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

А по ночам мышка пряталась в норку и там спала.
Норке это очень не нравилось, но что поделать - год Крысы...

У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

Построил Грузинский генерал свой спецназ, все в строю, одного нет!
Через 20 минут бежит!
- Это что такое! Почему задэржался, да?
- Адэл комок, адэл разгрузка, магазины на разгрузка поставыл, ножи, гранаты поставыл, кинджял привесил, автомат схватыл, морду лица раскрасил, лента пулеметный перепоясался, шел мимо зеркала, глянул, ВАЙ ЖУТЬ! Аж в штаны наложил!


Попали как то на необитаемый остров русский и . Идут смотрят лампа лежит ну потерли а оттуда джин. Вылетел и говорит исполню по одному желанию каждого из вас. Ну первый начал: - Хочу чтобы все москали исчезли с украины и чтобы вокруг моей страны стена выросла высотой в 100 метров. Джин : - Исполнено! Русский: - Что не одного русского не осталось в украине? Джин: - Ни одного. Русский: - Тогда заливай все бетоном нах...!!!


Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.


Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - А я бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил и тихо помешал х%ем угли в костре....


Договариваются наше командование с пендосами о проведении совместных учений СпецНаза. Прибегает полкан, заведующий учениями к генералу и говорит:
- Тов. генерал, нам некого выставить. Наши спецы все в командировках.. Не курсантов же выставлять...
- Мне ПОХЕРУ ... Где хош ищи - отвечает генерал.
Полковник вспоминает о кореше, заведующего одним из подразделений "дизеля", где сидят нашкодившие спецы... Приезжает на "дизель", с корешем, как положено давят флакон "белой" и общаются... Полкан спецназовец:
- Слушай, Василич, дай мне на пару дней своих волкодавов в аренду на учения...
- С кем учения?
- С пендосами. - отвечает спец.
- Не вопрос, выбирай.
Полковник выбирает 10 парней, сидящих за избиения амеров в Югославии... Привозят на полигон. Первое задание - рукопашка. С одного конца поля выпускают пендосов, а с другой - дизелей...
Раздается мат и крики на разных языках, и через 10 минут, к бункеру бежит американский спецназовец, прикрывая разорваную жопу краповым беретом......
- Вы уже победили? - спрашивает пендосовский полковник подчиненного
- Нет, - отвечает перепуганый "спец" - Пока только за козлов ответили...

Заблудилась Машенька в лесу. День бродит, второй... Вдруг видит в глуши избушку, заходит внутрь. А там стол накрыт, три тарелки с стоят, томятся. Попробовала из большой тарелки - пересолено, попробовала из средней тарелки - переперчено, попробовала из маленькой... и все съела! Побродила по избушке и попала в спальню. Прилегла на большую кровать - слишком жестко, прилегла на среднюю кровать - слишком мягко, прилегла на маленькую кровать - и уснула!
Заходят в избушку три медведя. Старший кричит: "Кто жрал из моей тарелки?!?", средний:"Кто жрал из моей тарелки?!?", младший:"Кто жрал из моей тарелки?!? И все выжрал!!!"
Заходят в спальню. Старший кричит: "Кто валялся на моей кровати?!?", средний:"Кто валялся на моей кровати?!?", младший: "Хрен с ним, мужики, гасите свет! Завтра утром разберемся!!!"


"Хлопай ресницами и взлетай!" орали обдолбанные наркоманы, отрывая пропеллер у Карлсона...


- Как называется дырка в женской попке?
- Анус...?
- Нихрена... БОНУС!!!


В сортир заходить боюсь... там туалетный утенок... активный с%ка!

Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".


Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

ShaDoW Игорь
чо не коментишь фотки?
SlaYeR
зачем?
ShaDoW Игорь
что бы оставить свой след в истории
SlaYeR
так пафосно пос@ать в комментах меня еще не просили...

Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.


С утра сегодня с женой общаемся. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает! ;)


Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Я сегодня покупал сахар в придорожном магазине.
- Дайте кило.
Продавщица кладёт киллограмовый пакет с сахаром на весы (случайно ) - там вес 775 гр. говорит цену за 1 кг.
- Но ведь тут же меньше?!
- У нас других киллограммов нету! - спокойно ответила дамочка.
СССР - он ВЕЧЕН!!!


- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.


Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. УУ, .... бл#дь,.....всё равно , лучше чем работать...

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно.


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х@й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..


Ситуация. Я работаю на 3 этаже.
Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он: - Понял… - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.


Новый русский прибил на забор дачи объявление: "ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА". На следующий день видит ниже надписи: "НО БЕЗЗУБАЯ". Подумал-подумал и добавил: "ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ"!

В мерс врезается запорожец, из шестисотого волезают четыре здоровых мужика. а из запора дедушка. Мужики говорят:
- Дед! Ты попал на бабки!
- Но у меня нет денег!
- Дети есть?
- Да! Сын.
- Кем работает?
- Начальник птицефабрики.
- Звони! Пусть приезжает!
Старик набирает номер, через пятнадцать минут приезжают несколько машин из них выбегают люди в масках, всех вяжут. Тут гланый подходит к деду, снимает маску и говорит:
- ПАПА! ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ НАЧАЛЬНИК ПТИЦЕФАБРИКИ, А НАЧАЛЬНИК ОТРЯДА СОКОЛ!!!


- Чего ждет блондинка перед разеткой?
- Электронной почты!


- Страна, давшая миру...
- Да, да, бл*дская страна!!!


- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..


Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА-Е-@А-ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае@ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!



У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...


У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!


Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все зае@али и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не е@ал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е@ет мозг.

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гОрдым лицом говорит:
-Е@у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...


- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.

- Бл@, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них@я!


Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.


Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
Подставил, гад, а что - мудро...

- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

Новый русский хвастается приятелям:
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.


Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."



Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий,! складочки на боках — не камильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…


Жена мужу утром: "Мне такой сон приснился! Снилась ёлка новогодняя, вся украшенная членами. Внизу маленькие, вверху побольше, а самый большой- на верхушке, как звезда." Муж спрашивает: "Это мой, наверное, был?" "Да нет, твой внизу где-то болтался." На следующее утро муж жене говорит: "Мне тоже ёлка приснилась. Только она была украшена женскими письками. Маленькие внизу, побольше повыше, а на верхушке- самая большая и лохматая." Жена кокетливо спрашивает: "Моя, наверное, в самом низу была?" "Да, В НЕЙ ЁЛКА СТОЯЛА."

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и - как рукой, как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... а вот это паталогия...
***
У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо !! Оп-па ! В левую десяточку! Просто не смог удержаться, извините.
***
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
***
Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!
***
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"
***
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться.
***
Новости с чемпионата планеты по легкой атлетике:
"Эстонский спринтер, задержавшийся на старте финального забега на 100 метров, был сбит насмерть кенийским марафонцем, пробегающим с национальным флагом круг почета."

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Сенсация! У Ксении Собчак, забеременевшей от Тарзана, родился кентавр!

Собрались три мужика выпить пиво: одному 25 лет, другому 45, а третьему 65.
Выпили по кружке, беседуют.
- Мужики, говорит тот которому 25, я вчера с такой девушкой познакомился, у нас был потрясающий вечер и сумашедшая ночь!
Выпили по второй кружке, беседуют.
- Я, говорит 45-летний, вчера в такую компанию попал, мы так класно посидели, отдохнули, а выпивки всевозможной сколько было-незабываемо!
- А я, говорит мужик, которому 65, вчера вечером, прямо перед сном, пошел в туалет и меня так пронесло-это фантастика!

- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Из 7-ми глаголов составить предложение можем, а из 8-ми уже слабо:
Устали сидеть, думать, решили послать сходить купить выпить!!!

сын риезжает к отцу после учебы - вроде как должен был латынь изучать. Сидит, лопает борщ, а отец спрашивает:
- Ну что, сынок, латынь-то выучил?
- да!
- и как по латыни будет ложка?
- Ложкус.
- Ну а борщ?
- Борщус!
- Ясно... значит, бери лопатус и иди копать говнотус.

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит - Пятачок идет. Винни ему и говорит: “Пятачок, отдери меня”. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху@се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до@бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и телевизор!

- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?
- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.

Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям". Пираты бесмертны.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х#й! Не в библиотеке!

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 - 5 автомагнитол в неделю.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
" Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - @%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!